Jag blir verkligen helt galen snart.. Alla försöker verkligen fucka upp min hjärna. Vad vill han? Vet att han gör så för att få mig att reagera och visst det fungerar, men jag visar det inte för honom i alla fall. Jag orkar fan inte.. Jag blir galen. Ångesten växer. Allt blir bara så äckligt jobbigt!

Jag har inte ens ord.. Jävla fittunge.

Jag kastar stenar i mitt glashus
Jag kastar pil i min kuvös
Och så odlar jag min rädsla
Ja, jag sår ständigt nya frön
Och i mitt växthus är jag säker
Där växer avund klar och grön
Jag är livrädd för att leva

Men jag är fan inte rädd för att dö.

Uuh, jag mår fan inet bra just nu.. Är så sjukt nervös så jag får ont i magen och har en sprängande huvudvärk har jag fått för jag tänker på det hela tiden. Förstår inte hur jag ska klara av det, men jag måste försöka. Blir galen på mig själv!!!!

Beroendet har kommit tillbaka. Eller snarare längtan efter att skada mig. det var så jädra skönt och jag behöver det.. De jag gjort har nästan läkt nu och jag vill ha nya. Men ändå känns det dumt och onödigt. Fast känslan när all ångest bara rinner ur en.... Det är helt jävla underbart! Det är _det_ som är beroendeframkallande. Att känna lycka och lättnad, det gör man aldrig annars så det är det jag vill uppnå.

Men ja, lite dumt kanske det är. Blir ju fula ärr. Men har ändå inte för avsikt att leva speciellt länge ändå.

Och det spelar ingen roll att jag laddar upp bild på hur det ser ut just nu.. För ingen vet vem jag är ändå :).

Uh, känner mig så grymt irriterad på allt och alla idag.. Mår dåligt för jag är så nervös över att det inte kommer ordna sig. Det _måste_ ordna sig, för jag orkar verkligen inte med någonting längre.. Snälla, snälla, snälla, kan inte det bara ordna sig?! Får panik när jag tänker på det.

Det finns nog ingen mer veligare person än mig. Men antideppen gör att jag inte känner så mycket. Vet inte vad jag ska känna, om det är äkta eller inte. Så fr.o.m idag trappar jag ned på antideppen IGEN, så jag kan fatta vad jag egentligen vill. När man är apatisk orkar man inte bry sig om mycket och därför tar jag inte tag i saker och ting. Måste få bättre självdisciplin.

Nu är ångesten på intåg i min kropp igen. Den växer och gör sig starkare. Motståndskraftig. Det går bara inte hindra den när det exploderar. Bara att vänta in det.