Seriöst. Jag orkar inte leva. Jag har ont i hjärtat hela tiden nu. Jag är så orolig över allting. Vill inte vakna upp till en ny dag. Har inte pengar att hämta ut sömnmedicinen heller. Tur är väl det egentligen.. Men tror jag får in pengar idag, så då ska jag hämta ut den. Jag behöver det nu. Behöver ångestdämpande också, måste prata med läkaren om det, för jag orkar inte med ångesten längre.

Fast egentligen, vad spelar ångesten för roll när man bara vill dö? Jag ljuger om jag säger att jag tycker livet är roligt, för det är fan inte kul. Jag pratar med änglar varje dag, i hopp om att få vägledning. Jag vill finna rätt väg och för mig så är den enda vägen att lägga in sig på psyk eller ta livet av mig. Det är så underbart att gå runt och låtsas att man mår bra, när insidan skriker och trånar efter smärta och död. Jag är inte rädd för döden, inte om jag skulle försöka ta livet av mig igen. Alla dör, jag vill bara dö lite tidigare.

Tror inte jag kommer orka leva ärligt talat. Jag är så trött på allting. Människor ljuger. Människor sårar. Människor gör illa människor. Varför skulle jag födas ens? Min familj ville inte ens ha mig, så varför ska jag leva? Jag svär, det är ingen som skulle bry sig speciellt mycket, så varför ska man fortsätta kämpa? Kan inte någon bara skjuta mig? Jag vågar inte. Jag vill bara ha min medicin, då kan jag lyckas.

De framtidsplaner man har.. Ehm, framtid? Jag vill inte ens fatta att jag behöver genomlida en jävla dag till. När jag tänker på morgondagen så blir jag nästan arg, för jag orkar inte! Kan jag inte få dö i en olycka? Då behöver inte folk fatta att jag mått så här.

Inte konstigt att man blir sviken eller förnedrad. Jag är så jävla ful och fet, så varför skulle någon ha respekt för mig? Varje morgon så står jag i badrummet. Tittar på mig själv i spegeln och förstår inte hur jag kunde bli så ful. Vem fan bestämde att jag skulle se ut så här? Vill skära bort allt fett på min kropp, vill slå mig själv i ansiktet för att jag är så ful. Allt som hänt mig, det har nog tamejfan hänt för att jag är så ful. Hur kan någon tycka att jag är fin? Jag är  F U L. Det finns ingen som fattar hur jävla ful jag känner mig. Säger aldrig till mig själv att jag är fin. Varför ska jag ljuga?

Snälla någon, vem som helst, döda mig. Kanske ska åka till Malmö och vara ute hela nätterna på gatorna, då lär jag bli dödad någon gång. Jag är så oduglig att jag inte ens kan ta livet av mig själv. Herregud. Jag är inte värd att andas denna luft.